О моем страшном и тяжелом детстве

[strogaya_anna]

Я написала длинный-длинный ответ одной из френдесс, которая защищает позицию Катерины Шпиллер.(А он почему-то исчез во время сбоя интернета). Мне показалось важным его все-таки написать – поэтому – отдельным постом.
Я даже , чтобы не быть голословной, таки пошла и почитала этот текст этой несчастной дочки.
И вот вам мой сказ.
Те, кто меня читает давно, знает, как я пишу о своей семье, о родителях, о своем золотом счастливом детстве.
Вы думаете, мои родители – ангелы?
Если бы я была такой же дурой и ущербным созданием, как эта Шпиллер, то при моей способности выжимать слезы (и не только умиления) из читателей, я могла бы написать такую горестную книгу про свое детство, что под окнами моих родителей стояли бы люди с транспарантами.
Все дело в интерпретации и подаче.
Я – первая дочка своих родителей. И первая внучка (и долго бывшая единственной у своих бабушек- дедушек).
Когда мне было два года. Мой папа, военный врач, закончил Военно-медицинскую академию и мы уехали из Ленинграда служить на Дальний Восток, сначала в малюсенькую военную часть на берегу Японского моря.
Папы подолгу не было (подлодка бывала в автономке, были рейсы и работа в госпитале), мы с мамой проводили время вдвоем часто в малюсенькой ведомственной квартирке, вдали от Третьяковок и Эрмитажей.
Потом был Владивосток, там папы не бывало по полгода – дальние загран-походы, а мама работала участковой медсестрой.
Я долгое время была единственным ребенком.
На меня всегда возлагались большие надежды и предъявлялись очень высокие требования. Я должна была быть безукоризненной во всем – в учебе (помимо школы – художественная школа, музыкальная, секция фигурного катания), во внешности, в поведении. Я должна была быть ответственной и самостоятельной, умной и послушной девочкой. И я ей была. Моя четверка приравнивалась к позору – нет, меня не ругали – просто расстроено говорили, что четверка – это скорее всего недоработка, распущенность, недостаточное усердие, наплевательство к своему делу, это почти тройка, а за ней – скатывание в пропасть. Дело не в оценке – а в моем отношении к делу. Дело у меня было одно – «Анечка, только учись!»
И я училась. И мне в общем-то, было легко, несмотря на нагрузку в трех школах (общеобразовательная, с англ., музыкальная – три-четыре раза в неделю. Плюс гаммы, плюс ненавистное сольфеджио, художественная – любимая – пять раз в неделю, 100 набросков еженедельно, несколько эскизов и история искусства и еще спорт без фанатизма)
Вы думаете, мои родители не устанавливали свои правила?
Устанавливали – в юности они были менее гибкие и мудрые, чем сейчас. Моя жизнь была регламентирована достаточно жестко – сначала – дело, потом все остальное. Мама раньше была очень вспыльчива и в гневе могла наговорить ужасных вещей, даже обидеть. Папа всегда был человеком строгих принципов, и заслужить его одобрение всегда было чрезвычайно сложно.
Они были достаточно критичны – мои успехи всегда обсуждались и анализировались, как и неудачи, разбирались. Меня не хвалили за просто хорошую учебу и картинку или сочиненный стишок как таковой - подразумевалось. Что иначе не может и быть – всегда искались недостатки.
Меня поощряли, но вовсе не захваливали.
Да, меня научили в 2 года читать, в три – писать и считать. Именно поэтому на многие вопросы, которые я задавала, ответ был такой – вот книги, словари, справочники – поищи ответ сама. Если нет – сходи в библиотеку.
Я, кстати, тоже жила в оранжерее – я не умела готовить. Не убиралась в доме. Не знала, что такое хождение по магазинам (кроме хлеба и молока меня ни за чем обычно не отправляли).
Я не стирала. Не гладила. Я была белоручка. Вытереть пыль и поджарить яичницу для меня было развлечением. Которое мне еще и не всегда позволяли – Анна, ты главное – учись, читай, рисуй, развивайся – вот твое главное дело – вот что мне отвечали.
Так что к домашнему труду меня никто не приучал. Просто в доме всегда был порядок как операционной (если не ордунг даже - папа и мама – чистюли и педанты) – и это не могло не повлиять на мое собственное отношение к своему дому в дальнейшем.
Мои родители не делали из одежды культа. Может быть, потому что у нас были вещи из-за границы, которые присылали из Германии, где служили. Бабушка с дедушкой. А потом привозил папа. Но так или иначе, мы об одежде вообще много не говорили – все были ухожены и нарядны. Кстати, насчет одежды – я очень сопротивлялась,когда меня заставляли надевать джинсы и футболки (иностранные, да, представляете, какой ужас) – я была снобка и была стойко уверена (и даже сейчас внутренне морщусь, когда человек – не на даче-природе-рыбалке, не студент – и в джинсах) – что джинсы – рабочая одежда. А одежду с надписями и брендами я не любила уже тогда.
И у меня тоже была одежда из «магазина напротив», кстати.
А меня заставляли носить джинсы. Семидесятые-восьмидесятые годы. Многие их хотели, но я вот сопротивлялась. Просто потому что мне они не нравились. Как кому-то «платья из магазина напротив».
Мы почти все мое детство жили в ведомственных служебных квартирах (большей частью однокомнатных, сначала втроем, а потом, когда родился брат – вчетвером). Во Владивостоке мы жили в доме гостиничного типа – это такой длинный коридор с одинаковыми однокомнатными квартирами без кухонь. С малюсеньким санузлом с сидячей ванной. И без балкона. И да, там еще стояло мое пианино. И мой мольберт. И кроватка братика. И родительский диван. И за шкафом мое разборное кресло.
Мы все сейчас до сих пор удивляемся, когда вспоминаем, как мы жили.
И постоянные переезды, разные школы, - то в Ленинграде то во Владивостоке, то на Камчатке. Папы вечно нет, мама усталая. Потом братик. Мои три школы. Требования не меняются – они высокие.
Меня ругали, бывало. Достаточно жестко.
Меня даже наказывали – запрещали читать (это было страшное наказание, кстати, на всю жизнь запомнила).
Не разрешали идти в гости или гулять.
Ставили в угол.
Меня даже били ремнем по попе несколько раз (я считаю – за дело, в общем-то).
Меня достаточно серьезно контролировали – куда пошла, где была, что видела, что делала.
Меня и проверяли иногда. За нестыковки - презирали. Не разговаривали.
С учебой мне практически не помогали (долгое время это было не нужно, потом – папа в рейсах, мама с физикой-математикой и англ. Помочь на могла – все приходилось самой)
А с пятнадцати лет я живу без родителей. Нет, не в собственной квартире сначала – у бабушки. Родители были от меня за 11000 км.
И все, что могли – звонить и присылать деньги.
И я (будь я дурой) , могла бы сказать, что меня. такой оранжарейный цветочек, бросили одну с пожилой женщиной , среди соблазнов возраста, пола, времени (конец 80-х – начало 90-х было), города. без родительского контроля (потому что из бабушки я, если честно, могла веревки вить и вила).
И я могла бы так расписать свое детство, что у вас бы встали дыбом волосы - и от строгости воспитания, и от тяжелого характера родителей, и от требований и нагрузок, и от жилищных условий, и от каких-то там моих переживаний и детских обид…
Могла бы.
Но я помню только родительскую любовь, (т.е. я помню и то, как они бывали несправедливы, и как были излишне строги, и как явно неправы, и взрослым взглядом вижу их чисто педагогические ошибки, и их усталость и даже гнев). Но это память головная. Память сердца говорит только о том, что я была счастлива, что родители положили жизнь за нас с братом, закрыв от мира так надолго, насколько могли, что эта строгость была необходима и полезна, что они умилительны в своей заботе, и что они отказались ради нас от многого для себя – увы, это заставляет меня быть безмерно благодарной им.
Я помню все свои детские обиды – у меня цепкая память – я помню.
Но я помню и те обиды, что я наносила родителям. И я, и мой брат. И мой уже сын – тоже обижает иногда. Нечаянно.
Но винить во всем родителей – в своем ущербе, в собственной несостоятельности, в неудаче – это глупость и пошлость.
Даже если тебя не любили.
Я уже говорила, что большинству из нас не надо бы иметь детей – нас и так слишком много, да и растить детей – слишком ответственно.
Но даже если тебя не любили, всегда можно найти в себе благодарность за то, что тебя родили, воспитали, вырастили.
Вот правда, хоть убейте меня – ну я уже поняла, что родительской любви может и не случиться – и уверена – ее нет у очень многих, просто это стыдно, в этом рпизнаться, и те, кто не чувствует в себе воспетой веками оглушительной любви к собственным детям, испытывают стыд и неловкость.
Такое огромное внимание к детству возникло недавно, сами знаете – лет сто примерно, ну чуть больше.
А до этого дети это были просто невыросшие взрослые, и особых ритуальных плясок перед детьми и над ними не было (не говорю, что это отлично, но это было нормой) – что у низших классов, так и у высших – еще и сильнее.
У низших ребенок был лишний рот, пока не начнет работать, и даже самые нежные матери не видели ничего особенного в этом. А у высших ребенок был среди нянек- мамок, гувернанток-учителей, слуг и так далее.
Я вспоминаю детство Андрея Болконского и княжны Марьи, их отношения с отцом (вы хотите сказать, что он не любил своих детей? По мне так очень любил. Но нынче его повязала бы ювенальная юстиция).
Да, в семье Наташи Ростовой были более теплые и душевные отношения – но и там умудрилась вырасти расчетливая дура Вера. Нашедшая себе такую же пару – Берга.
Так что , закрывая тему, хотела бы сказать вот что – не надо так уж пристально ковыряться в себе, вглядываться в свои детские обиды, лелеять свои раны (и гордиться ими, как монахиня стигматами) – потому что это тупиковый путь.
Иногда, чтобы прийти куда-то, надо оборачиваться, чтобы не забыть, откуда ты ушел.
А иногда надо идти не оглядываясь, чтобы прийти туда, где ничто не будет тебе напоминать о плохом прошлом.

Comments

[krolik-kroll.livejournal.com]

Подобное детство было и у меня, всё очень знакомо, только вместо пианино была скрипка :)).
И на родителей нет обид (хоть иной раз и было за что), а только любовь к ним.
Но, знаете, меня до сих пор гложет сомнение, неужели была нужна вся эта строгость по отношению ко мне, ребенку? И как стоит мне/нам обращаться со своими детьми. Стоит ли идти путём наших родителей? Или меньше строгости, но мы знаем, чем это может быть чревато...

[strogaya-anna.livejournal.com]

Я вижу в этом только их старание сделать мне лучше, если честно.
И благодарна за ту строгость - честно.
Я более либеральная мама, у меня было несколько необсуждаемых нельзя, остальное все вариативно, и я примерно такая же, как мои родители со мной, только не так жестко держу вожжи - просто потому, что особенно и не надо - у меня сын с детства - очень ответственный ребенок.
Его мой папа в шутку звал пан директор.
А мама - маленьким старичком.
В мое воспитание они не вмешиваются, хотя и не совсем согласны.
Они нас просто любят.

[spin-er.livejournal.com]

"Но я помню только родительскую любовь, (т.е. я помню и то, как они бывали несправедливы, и как были излишне строги, и как явно неправы, и взрослым взглядом вижу их чисто педагогические ошибки, и их усталость и даже гнев). Но это память головная. Память сердца говорит только о том, что я была счастлива..." - да, совершенно точно так же, и я надеюсь, что и мои дети будут помнить о нас так же. Хотя, моя мама сказала однажды что-то вроде того, что - не стоит ждать от детей проявлений благодарности, можно только надеяться на это, а дети поймут то, что побудило нас поступать так или иначе в отношении них только тогда, когда сами станут родителями.

[strogaya-anna.livejournal.com]

все правильно ваша мама сказала - я тоже с каждым годом прохожу все те же этапы как мама - и понимаю своих родителей все больше и больше.
Я не стесняюсь им об этом говорить.
А они не стесняются признавать свои какие-то ошибки и просчеты.
И это при том. что у нас во многом расходятся взгляды на ...все, почти.
Но общий вектор такой ...сходный :)
Я не жду благодарности от сына тоже.
В ближайшее время.

[knyga.livejournal.com]

Зачем? Зачем тащить из прошлого обиды, которые уже раз преодолел,в детстве? Мне нравится притча: Два монаха, учитель и ученик, у которых был обет, не общаться и не говорить с женщиной, подошли к бурному ручью, на берегу стояла женщина, старший монах предложил ей помощь и перенес женщину на своей спине на тот берег! и пошли монахи дальше...через три дня ученик не выдержал и воскликнул: " Как же так? Учитель вы заговорили с женщиной и касались ее! вы же нарушили обет, меня это 3 дня мучает!" Учитель равнодушно ответил: "Я женщину перенес и оставил на берегу,..а ты ее за собой 3 дня уже таскаешь."
И согласна, кто что видит в жизни, на то и опирается в поступках.
В конце концов у каждого человека есть уникальный шанс, прожить собственную жизнь). Без поддавков и обвинений родителей в том что не дали или не оценили...
Жаль, что убеждение что все должны, а если не должны то виноваты, все больше и чаще, слышится, и главное берется на вооружение.
Жизнь прекрасная история! И спасибо родителям, они научили меня быть главным героем, моей жизненной истории, не критиком, не свидетелем, а главным героем.

[strogaya-anna.livejournal.com]

да, вы правы ))

[avatarakali.livejournal.com]

"Моя четверка приравнивалась к позору – нет, меня не ругали – просто расстроено говорили, что четверка – это скорее всего недоработка, распущенность, недостаточное усердие, наплевательство к своему делу, это почти тройка, а за ней – скатывание в пропасть. Дело не в оценке – а в моем отношении к делу. Дело у меня было одно – «Анечка, только учись!»
И я училась. И мне в общем-то, было легко, несмотря на нагрузку в трех школах (общеобразовательная, с англ., музыкальная – три-четыре раза в неделю. Плюс гаммы, плюс ненавистное сольфеджио, художественная – любимая – пять раз в неделю, 100 набросков еженедельно, несколько эскизов и история искусства и еще спорт без фанатизма)
Вы думаете, мои родители не устанавливали свои правила?
Устанавливали – в юности они были менее гибкие и мудрые, чем сейчас. Моя жизнь была регламентирована достаточно жестко – сначала – дело, потом все остальное. Мама раньше была очень вспыльчива и в гневе могла наговорить ужасных вещей, даже обидеть. Папа всегда был человеком строгих принципов, и заслужить его одобрение всегда было чрезвычайно сложно.
Они были достаточно критичны – мои успехи всегда обсуждались и анализировались, как и неудачи, разбирались. Меня не хвалили за просто хорошую учебу и картинку или сочиненный стишок как таковой - подразумевалось. Что иначе не может и быть – всегда искались недостатки.
Меня поощряли, но вовсе не захваливали." АНАЛОГИЧНО!!! совершенно аналогично, причем про родительскую любовь тоже. Правда мы на Урале в военной части жили и в ЗАБВО =)

[strogaya-anna.livejournal.com]

Ну. по сравнению с вами, мы вообще жили в столицах мира :))
И ничего так, не раздавленные нечеловеческими условиями :)

[marina-ka.livejournal.com]

а я помню, мы жили в красном уголке в части, и я играла в такой тумбе-трибуне (для докладчиков, по-моему, да - трибуна все-таки). И выменяла однажды папин пистолет на командирские карандаши у сына папиного зама по политработе. Все - похоже, только я постарше, и места службы были поглуше, и меня отправили в 4 года к бабушкам, в Питер. Все - так же. И случалось в углу стоять, и за четверку - укоризненно вздыхали, и было так стыдно, и чемодан с моими набросками и этюдами, который родители возили с собой...
Наверное - да, можно было бы вспомнить что-то жутко обидное, как, например, меня не взяли в Большой, потому что приволокла тройку по литературе, и бабушка сказала: зачем тебе в театр, ты для ПТУ достаточно хорошо развита! и, наверное, еще много чего. А я помню - что меня любили: бабушки любили, мама и папа любили, и я это всегда знала, без деклараций с их стороны. И спрашивали строго - именно от того, что любили, им не было все равно, что я из себя буду представлять, когда вырасту.

[strogaya-anna.livejournal.com]

Да, я и не претендую на уникальность моего детства - вокруг семьи нашего круга все жили примерно так же - я думаю, у нас у всех оно похоже так или иначе.
Поэтому мне и смешно читать все эти завывания обиженных на родителей.
(нет. то, что родители бывают гадами, мерзавцами, эгоистами и так далее - да, знаю. Но часто детские обиженные глаза видят все неправильно.
И самое глупое - фиксируются на своих детски впечатлениях и выводах

[janna-karlova.livejournal.com]

Плюс стомильёнов!
Авторесса "Мама, не читай" показалась мне больным человеком. Тупосердая дама, да к тому ж неумная.

[strogaya-anna.livejournal.com]

Неумная - совершенно.
Все остальное уже не важно.
А мы дураки, что ее читали.
Я б и не стала, но не привыкла вести дискуссию, основываясь только на цитатах - пришлось ознакомиться с изначальным опусом :)

[kototuj.livejournal.com]

>Такое огромное внимание к детству возникло недавно, сами знаете – лет сто примерно

Ага, и еще психоаналитики добавили масла в огонь. А нынешние мозговеды - раздувают. Вот и получается: "Я не виноват в том, то я трусливый, жадный эгоист и альфонс, это у меня детская травма! Мама с папой мало любили..." А в ответ - хор комментаторов: "Да, да, Васечка! Ты несчастный страдалец, тебя в детстве изверги-родители перекормили Брауншвейгской колбасой! Ступай, Вася, к терапевту, он вылечит твою травму".
:)))

[strogaya-anna.livejournal.com]

:))
Влияние семьи и родителей, конечно, большое
Но не вижу смысла жить своим детством :))

[takca.livejournal.com]

вот сколько раз читала или слышала подобной тональности отзывы о голосящих из-за плинтуса - столько раз выяснялось, что у отзывающихся было нормальное детство-отрочество и сейчас чудесные отношения с родителями.
точнее, в детстве были некоторые... недопонимания, но потом все всё поняли, перебесились и любят друг друга.
от тех, кто с возрастом от родителей только отдалился (а то и сбежал) слышать подобного не приходилось ни разу.
это замечательно, когда память сердца говорит только о счастье и помнит, что родители жизнь положили.
некоторым людям совершенно нечего вспомнить на эту тему, не наскребается добра, чтобы прикрыть зло.
а, когда свой ребенок появляется, понимаешь, какая это мелочь - родить и как-то вырастить, в наших-то шоколадных условиях. а вот не "как-то" - уже труд.
и что рожаешь себе, и за что тут быть благодарну - совершенно неясно.

но писателей этих я совершенно не одобряю.

[strogaya-anna.livejournal.com]

какое же у меня было нормальное детство?
оно было ужасным - разве не видно из текста?
Хотите - сотру сейчас этот пост и напишу так, что вы зарыдаете?
Особенно когда буду описывать, как мама рвала мои тетрадки, если я сделала ошибку или помарку , заставляя ночью переписывать всю тетрадь с самого начала. даже если она уже почти закончилась.
Или про то, как папа "унизил" меня перед всеми девочками и мальчиками во дворе, выйдя и заставив надеть шапку, хотя уже было тепло, и почти все были без шапок.
Я ж не знала, что в городе вспышка менингита , и он вовсе не "издевается", а волнуется.
Вот воля ваша - прочла я ее воспоминания - где, скажите на милость, там написано такое, что говорит об ужасных условиях жизни?
особой нелюбви?
вот цитатно - где видно по фактам, что мать была плохая?
Я вижу дочь-дуру.
И творческую нервную мать.
Ну и?

[tvk-w.livejournal.com]

Мне кажется, с возрастом мы начинаем любить своих родителей или больше, или просто по-другому.

[koinearabika.livejournal.com]

Многое мне понятно и знакомо. Одно могу сказать: у Вас отличные родители, и вырастили (воспитали) они настоящую дочь.
Благодарю, за такой откровенный пост. По-моему мнению,
все правильно сказали.

[strogaya-anna.livejournal.com]

да, отличные :))
я и раньше так думала, в детстве, но сейчас так просто уверена))

[tab11.livejournal.com]

Да у Вас просто замечательные родители!
...А мня никогда не заставляли ничего учить, я долгое время в душе за это их упрекала...
...все свои детские "претензии" к моему воспитанию и "содержанию" сейчас вылились в то, что я отношусь к маме так, как хотела бы, чтобы она в детстве относилась ко мне. И поэтому все самое лучшее - ей...

[sempre-idem.livejournal.com]

"закрытие темы" - о ковырянии в детских обидах - прочла с удовольствием.
по-моему взрослому человеку просто стыдно предъявлять счета родителям. даже если было, за что.

[moi-salon.livejournal.com]

Вот правда, хоть убейте меня – ну я уже поняла, что родительской любви может и не случиться – и уверена – ее нет у очень многих, просто это стыдно, в этом рпизнаться, и те, кто не чувствует в себе воспетой веками оглушительной любви к собственным детям, испытывают стыд и неловкость.


Вот.
Я не сразу и не быстро это поняла, но когда поняла - стало легче всем.

И следующий абзац про невнимание к детству сто лет назад - может быть, просто качнулся маятник в другую сторону? В сторону ИЗлишнего внимания? В любой семье, в любых взаимоотношениях есть и будет, с чем разбираться. Всегда.
И может быть, люди рядом нам даются для Пути? Для своего Пути? Ну я зашла уже в область здесь не обсуждаемую.

[strogaya-anna.livejournal.com]

конечно, маятник качнулся.
Но выяснилось, что на этом можно еще и заработать.
Отсюда все - от обвинений в педофилии (помнишь, во сколько няня Татьяны Лариной вышла замуж? насильно, кстати - в 13 лет - это была норма, сейчас ты ж понимаешь)до огромной индустрии детства, тинэйджерства, психоаналитиков и так далее.

[sempre-idem.livejournal.com]

кстати, я когда-то читала продолжение "Вам и не снилось". мне показалось бездарно, фальшиво и неубедительно с точки зрения логики жизней главных героев. уровень юлии шиловой, жуткой дамы, шахидки от литературы. осталось ощущение нечистоты какой-то и серьёзных личностных проблем автора этой книжки.

[strogaya-anna.livejournal.com]

так какое продолжение? там же Ромка насмерть разбился в повести, нет разве?
Щербакова написала?

[parmezansha.livejournal.com]

Ань, ты никогда не поймешь просто потому, что жила в атмосфере любви, несмотря на дикости вроде рванья тетрадки. Сытый голодного не разумеет. Если бы ты всю жизнь слышала от матери, к примеру, "Если бы не ты, я бы устроила свою жизнь" или "Тебя родили прежде всего чтобы заботиться о родителях, когда мы станем старые", это те вещи, которые старые или разведенные родителя походя и ежедневно высказывают своим детям, не пошехонская старина, ты бы совсем по-другому думала.

[strogaya-anna.livejournal.com]

Ир. да нет, то, что есть такие , как ты описала родители - я не только верю - я знаю.
Я тут конкретно эту шпиллер обсуждаю - я вот таки прочла - ну ничего особо криминального я не нашла, если честно.
Т.е. именно ее претензии меня не впечатлили, знаешь.
У меня рассказа есть, я его тут не выкладывала, могу прислать - на эту вот тему - про матерей и дочерей, если хочешь ))
Я понимаю. понимаю ))

[foranswers.livejournal.com]

Я прочитала Шпиллер. И мне показалось, что написано бездарно. Вопиюще бездарно и очень длинно. Какой-то бесконечный список никак не кончающихся жалоб.

[laragull.livejournal.com]

безотносительно твоих воспоминаний - о книге: мне кажется, это все началось с "Похороните меня за плинтусом" с его популярностью, экранизацией и т.п.
Подозреваю, такой литературы теперь таки будет.

[trolly007.livejournal.com]

Я согласна, что если получается не ковыряться в обидах, то лучше не ковыряться. Но наверное у Шпиллер не получилось. Также насчет музыкалок, художек и прочих школ. Не бог весть какая это нагрузка, если ребенок в нормальном психическом состоянии и занимается добровольно. Суть не в этом. Проблема в манипуляциях ребенком. Мать внушила дочери, что она самая самая (а как же, это же Её ребенок!), но каждый раз не скрывала разочарования, когда дочь не выдерживала экзамена на гениальность. Дочь страдала из-за того, что никак не может соответствовать маминым ожиданиям. Мать наказывала дочь молчанием (психический садизм). Мать высмеивала привычки дочери. Мать не интересовалась здоровьем дочери. Мать на людях жила одно, а в семье совсем другое и тд. И поскольку мать обслуживала свой нарциссизм за счет детей, ни сын, ни дочь в принципе не могли вырасти здоровыми людьми. Книга не глупая, поскольку очень хорошо показывает, каким образом изначально нормальные дети превращаются в истеричек, алкоголиков и прочих лабильных личностей. А о литературных достоинствах мне судить сложно, я на русском общаюсь только в сети.

[elvrett.livejournal.com]

господи, читала - и всё как про моё! удивительно :) ну вот разве что детали незначительные разнятся...и отношение, кстати, на выходе к детству- аналогичное.

спасибо за этот пост. он нужен.

[sobolesya.livejournal.com]

я вот уже давно поняла, что у меня самые лучшие родители и счастливое детство)) в 90-х правда полуголодное и нищее, но тем не менее освещенное маминой бесконечной любовью и заботой, папа к тому моменту уже погиб. мама с трудом могла нас с сестрой хоть как-то прокормить, но постоянно с нами общалась, хвалила, обнимала-целовала. И из страшных 90-х я вспоминаю не хлеб два раза в неделю и сосиски на нг, а мамины шутки и истории.
Но знаете, бывает ведь еще, что родители и не растят и не особо заботятся, не только не любят. Просто сдают бабушке года в три и раз в неделю, а то и реже привозят немного денег. И не спрашивают как у ребенка дела, им вообще он не интересен. Я вот сейчас наблюдаю такого выросшего ребенка. Не то чтоб он винит в чем-то родителей, но травма серьезная, психика нарушена, у него вагон проблем с самооценкой и вообще с общением. Т.е. он просто не умеет общаться с людьми и не понимает зачем. А работа обязывает. Ну вот и мучаемся :))