strogaya_anna

У нас у каждого есть зона слепоты – фатальной и тотальной.
У каждого из нас есть что-то, что мы никак не понимаем (я не про высшую математику и не про иностранный язык).
Я достаточно многое, как мне кажется, способна уяснить, примерив на себя, проникнувшись хоть ненадолго, влезть в чужую шкурку - правда-правда!
Я почти никогда не говорю – Я вот не понимаю людей, которые…
Я понимаю даже мужчин, которые изменяют женам (все эти женские стоны – как он мог! – меня не трогают .Мог. Я бы тоже могла.), Мужчин, которые уходят к молоденьким девочкам – я их понимаю. (никого не сужу и не оправдываю – но понимаю стопроцентно), потому что вот я – женщина – иду по улице – и вижу вокруг юных девочек – они прекрасны. Правда, прекрасные чудные создания, тонкие, загорелые, чистые-чистые еще такие, ни одной морщинки, новенькая кожица-мордашка, багажик небольшой нетяжелый, и вся такая порывистая, вся – вперед…Как можно не увлечься юной девочкой мужчине – я не понимаю, они же прекрасны).
Я понимаю , страшно сказать, даже маньяков - мне однажды приснился яркий подробный сон, в котором я была маньяком –убийцей. И теперь понимаю. Эту тяжелую, звенящую тягу, этот громкий настойчивый зов, мучительное гибельное желание, которое словно холодный многодневный голод – страшная тяга с подкладкой мрачного отвратительного наслаждения. Мне их жаль,(и жертв жаль) но я их понимаю.
Я могу понять скупость, расчетливость – потому что догадываюсь, каким рисуется мир скупердяем – он никогда ничего им не дарит, не дает просто так, мир приходит только отнять, только забрать, лишить. И слабые натуры, не умеющие смелости поверить в то, что в этом мире все для всех – просто надо научиться отдавать самому – они вместо этого учатся только брать , хранить и прятать. Понимаю, да. В таком ужасе жить – не таким станешь…
Я понимаю многое. Но есть вещи, которые – как ни силюсь – понять не могу.
Вот , например, никогда. Видимо, не удастся понять – как это – вымаливать любовь, терпеть чужое равнодушие или неприязнь , питаться чужим расположением, как крошками с барского стола, добирать хлебушком остатки с чужой тарелки, ждать и просить, молить и говорить – только не бросай меня.
Не могу понять, абсолютно! Вот тебя – не хотят. Это страшно , это тяжело и несправедливо, что тот, кого ты любишь - он тебя – не хочет. Он запросто бы исключил тебя из своей жизни, забыл про тебя, ушел, уехал, откупился деньгами, изменил себя, жизнь, мир вокруг.
Но ты висишь на нем гирей, ты робко говоришь , и глаза твои наполняются крупными медленными слезами – только не бросай меня. Только не уходи, я все вынесу, пусть мне будет плохо, но только будь.
Да. В основном это женщины (мужчины реже).
Они устраивают такой ад ему…
Кто мягкими рабскими услугами, унизительными уступками, этими виноватыми улыбочками, обедами-ужинами-чистыми рубашками…Кто скандалами, шантажом и истериками, бурным сексом.
Я еще понимаю – когда он богат – хоть ясно, за что бьются. Но когда так себе?
НЕ ПОНИМАЮ!!
Зачем они это делают? Зачем те, кто становится третьей в любовном треугольнике, пороча водевильное слово адьюльтер, зачем они, когда понятно, что уже все, он не уйдет от жены никогда. А если уйдет – то не к тебе – зачем они терпят годами, плачут в подушку, живут от встречи до встречи, ждут звонка, готовые вскочить и побежать, пытаются создать ему дубль дома, отказываются от детей,от карьеры порой, от возможности гармонии – зачем они это делают?
Вот такая прямо небывалая любовь?
Не верю.
Не верю, что так долго можно быть униженной, запасным вариантом, заброшенным аэропортом. На котором давно уже никто не прилетает, только этот старый самолет одной единственной авиакомпании.
Нет сил уйти?
Что это? Зачем они это делают с собой и с другими? Зачем они стоят в позе просительницы? Или становятся церберами, тюремщиками, громыхая связкой ключей (дети, деньги, квартира, статус, и т.д.). Или «жертвуют» собой, задвинув всю свою жизнь в дальний чулан…Лишь был рядом.
Им что, правда легче, что тот, кто от них устал , кто их не выносит, кто их не любит , даже ненавидит порой – рядом?

Вот не понимаю никак. И не пойму никогда – зачем? Почему? Как можно так жить?
Всегда можно взять себя в руки, сохранить достоинство.
Можно любить безответно, это понимаю. Но тыкать своей любовью кому-то под нос…Или держать ее наготове – авось она вдруг понадобится – ну вдруг - скучно ему станет, или с женой поругается, или заболеет…
Не понимаю. Нет.
Это позор. Это какая-то тотальная неудача – быть такой. И с такой.